1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками
сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа
блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими
патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение.
Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями.
Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой
помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет
кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о
возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба
школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое
образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди
делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает
одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного
внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих
препаратов, он становится препаратозависимым. Hа уроках он сидит апатично, зато
никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного
психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих
психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от
отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с
половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать
Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со
стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог
обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также
подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в
течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается
в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в
основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом
позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена
поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в
мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей
национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности
школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед
кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему
не знает немецкого и живет на пособие.

1973:
Hесколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты
животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и
уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение,
пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра
Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта
проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие.
Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter
Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику
по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель
подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в
секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним,
успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать
игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство
по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое
закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься
преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

Сокращение начнётся со штатов Аризона, Алабама, Айова...

***
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

***
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

***
Летит самолет. Стюардесса подходит к лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться…

***
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

***
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!

***
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

***
Летит самолет, вдруг перегрузка. Надо уменьшить груз, иначе самолет упадет. Встает француз, говорит: - Слава Франции и прыгает. Встает немец, говорит: - Слава Германии и прыгает. Встает русский, говорит: - Слава России и выбрасывает двух негров.

***
Да, жизнь конечно, ужасна, - говорил на очередной встрече с народом президент Путин. – Все дорого, кругом криминал. Но ничего, хочу вас успокоить: жизнь налаживается, скоро мы будем жить гораздо лучше!
Голос из толпы:
- А мы?

***
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

***
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

***
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.

***
Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
- Я возьмy две.

***
В бункер,где заседают гестаповцы,вламывается Штирлиц с шашкой наголо и орёт:
-Порублю,гады!!!
Гады скинулись по рублю.
Штирлиц забрал деньги и ушёл.

***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

***
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь

***
Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.
***
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака
***
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а хлороформ есть?

***
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

***
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

***
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

***
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг, они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

***